Примеры.
Между интересами своей мамы и своими я выбираю свои (конечно, я испытываю к маме благодарность за то, что она меня родила, и уважение к ее судьбе), но, беря ответственность за свою жизнь на себя, я выбираю свои интересы. Я хочу прожить жизнь свою, а не ее, мамину, жизнь.
Я имею право научиться на своих ошибках, а не на маминых, я решаю, где мне учиться, за кого выходить замуж, где жить, иметь детей или не иметь, а если иметь, то сколько. Я выбираю свои интересы. Я не эгоистка. Эгоисткой я становлюсь, когда я выбираю свои интересы, и она, мама, тоже всегда должна выбирать мои интересы (Замуж за него собралась? Жениться отец собрался. А меня он спросил?). Оказывается, мать или отец должны спрашивать у дочки или у сына, на ком жениться или за кого выходить замуж. С кем ей (ему) жить или не жить? При этом сын или дочь эгоистами себя не считают. Забыли мама или папа, что они родились только затем, чтобы дочке или сыночку угождать? Или свекровка с внуками посидеть не хочет. Это же ее внуки, она же должна!
Еще пример.
Если жена между своими интересами и интересами своего мужа выбирает свои, она не эгоистка. Вслух она может это не говорить (чтобы не было лишнего скандала в доме), но следует самой себе напомнить: «Дорогой, если ты решил, что я родилась только затем, чтобы тебе угождать, то ты заблуждаешься. У меня на эту жизнь есть свои планы». Женщина в этом случае не эгоистка. Эгоисткой она становится тогда, когда она выбирает свои интересы и хочет, чтобы и ее муж выбирал всегда ее интересы.
У мужчины тяжелая или очень ответственная работа. И вот единственный выходной. В его карте мира выходной – это поваляться на диване и каналы на телевизоре попереключать, но ведь нет, у нее, у его жены, на ЕГО выходной свои планы. И он должен выбрать ее интересы. И пусть только не выберет, она его эгоистом назовет. «Пойдем к подруге (к маме)». Вынудила мужика. Пошел… Пришли к подруге (маме), и началось. «Ты что, с такой рожей весь вечер сидеть будешь?» Мало того что мужчина пересилил себя и сделал то, чего не хотел, так он должен это делать с тем выражением лица, которое она хочет у него видеть. Так кто в этой ситуации эгоист?
Заставили ребенка мыть посуду. Правильно? Правильно! Кто еще, если не мама, будет ребенка к труду приучать? Но началась вторая серия. «Ты что с таким недовольным видом это делаешь?» То есть ребенок должен делать что-то, но только с тем выражением лица, которое мама хочет видеть. Наш эгоизм проникает иногда в нас до мозга костей. И мы это не осознаем. «Почему он со мной таким тоном разговаривает? Я никогда таким тоном не разговариваю». Переводим: разговаривайте все таким тоном, как я! А то я на вас обижусь или разозлюсь (психоэмоциональное напряжение). «Почему он так поступил, я так никогда не поступаю». Переводим: поступайте все, как я, тогда вы будете хорошими людьми, но не дай вам бог поступить не так, как я, обижусь или разозлюсь. И эгоистами вас назову. Психоэмоциональное напряжение повысилось, ты пошла поела, успокоилась. Посмотри, уважаемый читатель, в ком ты узнал себя или своих близких? Может быть, после прочтения этой книги ты изменишь отношение к некоторым вещам и часть психоэмоционального напряжения, та, которая толкает тебя к холодильнику, исчезнет? Пусть не вся, но 5–6 кг уйдет, уже хорошо! Теперь, когда ты прочитала, что такое любить себя, ты реши еще раз: любишь ты себя или нет.
Если ты сейчас сказала «не всегда», я с тобой тоже соглашусь. Я тоже не всегда. И снова эта шкала, где есть 0 % и 100 %. Подумай, как часто ты себя не любишь? Не принимаешь, не веришь, не прощаешь, не умеешь говорить «нет» даже в ущерб своим интересам. Если это бывает до 30 % – это нормально, мы с тобой живые люди и живем в социуме, и иногда сама жизнь вносит коррективы в нашу жизнь. Но если это больше и чаще? Конечно, это сигнал к тому, что надо начинать себя любить, и для начала разреши себе это. ТЫ ИМЕЕШЬ НА ЭТО ПРАВО! У тебя есть потребности и эмоции, которые даны тебе природой, и они называются базовыми потребностями.
Твои основные потребности, о которых ты забыла
Базовые потребности – это потребность в признании (общайся с теми, кто твою самооценку повышает, а не понижает).
Базовые потребности – это:
– близость и автономия;
– доверие и безопасность.
Они идут парой, потому что иногда очень трудно удерживать их в нужных границах. На каком этапе близости даже с самыми близкими людьми я почувствую, что хочу одиночества? До какой степени я могу доверять, чтобы мне было это безопасно? Часто избыточное доверие кому-то может нарушить твою безопасность. Как иногда сложно найти эту золотую середину! Поделюсь с тобой, к чему пришла я: будучи девочкой Ирой Волковой, я абсолютно доверяла миру и людям. И постепенно в моей жизни появилось много проблем. Потом я, став женщиной, имея горький опыт предательства, полностью перестала доверять миру и окружающим людям, но со временем это тоже стало создавать мне дискомфорт в жизни и мешать достижению цели. Я для себя нашла выход: поняла, что уровнем доверия я могу управлять. Например, при знакомстве с человеком даю ему авансом максимум своего доверия, но делаю это осознанно, находясь в очках ВЗР. Я наблюдаю, что человек делает с моим доверием. И если я понимаю, что моя безопасность не нарушена, что человек не злоупотребляет моим доверием, я могу дальше расширять эти границы. Но если моя безопасность не только физическая, но и психоэмоциональная начинает страдать, я ставлю границы и перестаю этому человеку доверять. Такой подход лично мне нравится больше, он более эффективен для комфорта моей души. И в моей жизни разные люди находятся от меня в разной степени доверия. А как в твоей жизни?
Близость и автономия
Скажу тебе: не всегда легко найти равновесие в общении, особенно с близкими людьми. У одного больше потребность в близости, у другого – в автономии.
Моя младшая дочь и мой муж больше любят автономию, и я когда-то очень на это обижалась, но сейчас все реже и реже. Я перестала это делать, когда поняла, что их индивидуальная, более сильная, чем моя, потребность в автономии не имеет никакой связи с любовью ко мне. Так устроена их психика. Я стараюсь удовлетворять мою повышенную, по сравнению с ними, потребность в близости, в общении со старшей дочкой или с подругами. Недавно прочитала, что дикобразы жмутся друг к другу в поисках тепла, но как только они приближаются слишком близко, колют друг друга своими иголками, и им становится больно. Так и люди: при отсутствии близости им не хватает душевного тепла, но как только они становятся слишком близкими, они часто делают друг другу больно. Слишком большое доверие к близким людям иногда приносит нам самую большую, порой невыносимую боль. И как бы я ни любила своих близких, я иногда хочу от них отдохнуть. Я искренне считаю, что у меня должно быть некое личное пространство, куда нельзя входить даже самым моим близким людям, и у них есть пространство, куда вход мне воспрещен! Кстати, работая с проблемами людей, я заметила, что нарушение этих потребностей и, как следствие этого, нарушение близости и безопасности приводит к конфликтам и разводам. Ты догадалась, о чем я говорю? О гаджетах и социальных сетях! Там сейчас можно найти все. Недавно у моей клиентки случился конфликт и развод с мужем. А началось с того, что он вскрыл ее электронную почту и нашел там ее переписку с подругой, где она обсуждала свой аборт, который она делала много лет назад, до знакомства с нынешним мужем. Он был шокирован. Считает, что она его обманула, не сказав ему об этом: «Она меня предала!» Она же считает, что это он вторгся на ту ее территорию, которую она считает личной, которая была в ее прошлой жизни и куда он не имел права вторгаться. Оба они пришли к выводу, что больше не могут чувствовать себя в безопасности, так как не могут доверять друг другу. Знакома ли тебе эта ситуация? Может, это происходило с кем-то из твоих знакомых?
Попробуй и ты определить границы своей близости и своей автономии, а также границы автономии своих близких. Попробуй это принять. Без обиды на них и без своей вины перед ними.
Попробуй объяснить им, маме или взрослому ребенку, то, что я тебе сейчас рассказала. Я думаю, есть шанс, что они тебя поймут и оценят твою откровенность.
Я дала тебе рецепт, надеюсь, это снизит уровень твоего психоэмоционального напряжения и поможет СНИЗИТЬ ВЕС КОМФОРТНО, БЕЗ ПОДСЧЕТА КАЛОРИЙ, БЕЗ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СИЛЫ ВОЛИ И НАВСЕГДА.
Вернемся к ПОТРЕБНОСТИ В ПРИЗНАНИИ:
– старайся по максимуму общаться с теми людьми, которые повышают твою самооценку, и, соответственно, меньше с теми, кто твою самооценку занижает;
– хвали себя почаще и твоих любимых людей тоже. Удовлетворяй свою и их потребность в признании. И тогда ты настолько снизишь свое психоэмоциональное напряжение, что на чей-то совет расслабиться ты смело ответишь: «А я и не напрягалась». Поэтому, когда у тебя возникает желание поесть, но нет физиологического голода, остановись и подумай: в чем действительно ты сейчас нуждаешься? Возможно, нарушена твоя безопастность, например, общаешься с психологическим вампиром или взяла на себя дополнительную ответственность, когда не просят, а ты пытаешься «причинить» добро. Или ты объясняешь и доказываешь человеку что-то такое, чего он все равно никогда не поймет. Желание пойти попить чайку может возникнуть потому, что ты устала и тебе надо отдохнуть. Это не истинный голод, это неудовлетворенная потребность в отдыхе. Лучше пойти и сделать себе теплую ванну, налить вкусно пахнущей пены, включить приятную музыку и вспомнить о чем-то хорошем. Это может быть потребность во сне.
